Voy caminando por la vida..

Meu 2016 tem trilha sonora. Eu amo essa música e hoje ela me representa.

''Vou caminhando pela vida, sem pausa, mas sem pressa

Procurando não fazer barulho, vou com um sorriso, sem complexos nem medos

Canto rumbas de cores

E chorar não me faz mal sempre e quando você não chore.''

A ânsia!

Tão simples seria, se tivéssemos a mesma interpretação das palavras, e não somente delas, mas também dos gestos. 

      Se hoje habitam, aproximadamente, sete bilhões de pessoas na Terra, quantos mais por aqui passaram e deixaram seu tempo um pouco diferente do agora!

      O fato é que a complexidade, a perfeição do homem é tamanha que faz dela própria (a perfeição) sua maior imperfeição, sem que ele mesmo se dê conta disso. 

      Que coisa louca!

      Não existe nada mais completo e possível do que a natureza humana com todas as suas riquezas possíveis e imagináveis e, é claro, o contrário dessas, as quais só o tempo haverá de mostrar o quanto ali já habitavam.

      Cada comparativo que seja feito, de um para com o outro, pode mostrar inúmeras verdades que ali se estabelecem. Mas, ao mesmo tempo, faz destas mesmas verdades, uma possível mentira, criada a partir do que ele tenha somente como vontade e não por fato.

      A distância que move a verdade (até que essa se torne fato) faz, através do tempo, uma possibilidade de variações na interpretação de uma mesma coisa. 

      Se esse tempo fosse único para todos, é bem provável que estaríamos à mercê do acaso que o próprio acaso seria capaz de fazer. Mesmo assim, poderia não ser o acaso o acaso dele mesmo, mas sim, o feito da verdade de todos.

      Como existem infinitos tempos para infinitas existências pessoais, ficamos tentando determinar o momento em que faremos da “nossa verdade” o “fato” para o maior número possível de pessoas, transformando, dessa forma, o tempo de cada uma num único que cubra nosso pensamento e existência, com a mesma interpretação desejada no sim da verdade.

      Enquanto nada disso acontece, ou, pelo menos, boa parte não aparece, vamos somando instantes, momentos, tempos em tempos de ânsias, supostamente chamados de “felicidade”. Cada vez que a ânsia aparece, parece que o tempo acelera e passa lento tal qual a felicidade que nunca chega.

      De todas as vezes que a felicidade não chega, na maior parte delas, quem fecha a porta (e nem sequer uma fresta deixa) é ela que ali está, a ânsia, com seu tempo (que se diz ser infinito, mas finito é) e seu jeito egoisticamente pretensiosa de mostrar ao mundo o que não deveria, mas que o faz sem saber.

      No tempo da ânsia, não existe felicidade. Quando existe felicidade, a ânsia simplesmente dá lugar à vida. Isso, se todos tivéssemos a mesma interpretação das palavras, bem como dos gestos.

Éverton Cunha, o Mr. Pi

''Quer aprender segredos de lá, muitas coisas sonhei, momentos vivi...''

Sempre ao teu lado eu vou ficar, minha vida é você. Vasco da Gama!

Inutilmente jogada no sofá pego o computador e fico acompanhando o que tá acontecendo no mundo e com o Vasco. O foda de ficar sem rede social é isso consigo ver tudo pelo insta, inclusive queria ta dando Repost nas piadas com a Ronda depois da derrota, apesar de continuar sendo fã dela, mas foi vestir a camisa do flamengo pra que? A Holly parecia o Vasco, foi horrível. Hahahaha enfim, dois textos me chamou muuuuuito atenção e me define um pouco. 


"Poucas coisas na vida são mais inúteis do que torcer para um time de futebol. Veja bem, gostar de futebol é uma coisa, mas torcer por um clube é completamente outra. Não serve pra absolutamente nada, com frequência te deixa mais triste do que feliz, não modifica sua vida em absoluto, só atrapalha os seus afazeres..Se perde, eu fico chateado, estraga uma boa parte do meu dia e do meu dia seguinte e se ganha, quinze minutos depois a minha felicidade se esvaiu e eu já voltei à minha rotina normal. Não tem lógica nenhuma torcer que nem um imbecil para um time de futebol”, disse Fábio em sua coluna, ele chegou a comparar a forma de torcer ou ser um torcedor como ser um obeso mórbido:

“Isso me dói, porque eu não consigo controlar o que eu sinto. É uma perda de tempo na minha vida que não se explica. Eu sou uma espécie de obeso mórbido que não consegue parar de comer bacon. É de uma irracionalidade completa”, escreveu ele.

Fabio criticou os torcedores vândalos, os comparando a animais e criticou sua própria forma de torcer, que é a mesma de muitos, “E eu não vou nem entrar na questão daqueles animais que brigam entre si por conta de futebol, estou me colocando um grau abaixo desses idiotas. Mas será que eu sou tão diferente assim? Tudo bem, eu não espanco outros seres humanos por conta do Vasco, mas eu grito com a TV, eu xingo jogadores como se eles pudessem me ouvir do meu quarto, eu não gosto do convívio com outros seres humanos durante a partida.(..) Quer dizer, no fundo, eu sou um pouco hooligan de mim mesmo”.

Porchat também deixou gravado, um discurso sobre o atual modelo do futebol que também é de senso comum de muitas pessoas, e talvez a parte mais sensata do texto, “Eu vou acabando comigo por causa de um time que (e agora estou falando de qualquer time de futebol brasileiro) não tá nem aí para seus torcedores, que não tem a menor vontade de se estruturar para apresentar um bom futebol ou se consolidar com um time profissional, que tem um presidente que visa os próprios interesses e que não se importa minimamente com o esporte”, aproveitando o ensejo, resolveu dizer também sobre o presidente do seu próprio time:

“Posso falar isso com conhecimento de causa porque o mais novo presidente eleito do Vasco da Gama é o Eurico Miranda. Como é que alguém consegue sair de casa e ir ao estádio sabendo que o presidente do seu clube é esse sujeito? Se nem isso consegue me impedir de parar a minha vida para saber quanto foi o último jogo do Vasco, é porque realmente não há controle sobre esse tipo de sentimento. E o pior é que a gente nasce sem time nenhum. A gente é que escolhe ser idiota”.

Finalizando o texto, Fabio Porchat errou na conta e disse que seu time disputa a série A do Brasileirão com mais 37 times, na verdade são 20 times: “Todo ano é um sofrimento. Porque só um time pode ser campeão. Um! Ou seja, por ano, trinta e sete times da Série A do Brasileirão têm seus torcedores deprimidos. O custo benefício de gostar de futebol é muito baixo! E no ano seguinte, é a mesma coisa! “.

No final, ainda disse que dá para torcer para o Vasco ser campeão: “Enquanto isso: Vamos torcer pro Vasco ser campeão, São Januário, meu caldeirão!!!!”, como um bom humorista.''

E o outro...

''Triste pra caralho, sim.
Tentando passar que está tudo bem para as pessoas ao meu redor, mas simplesmente parece que to vivendo um termino de namoro. Qualquer coisa que faço me vem o Vasco na cabeca e uma agonia me consome. Um desespero de ver para onde o Vasco está indo. Uma previsão catastrofica do futuro toma conta de mim e seguro as pesadas lágrimas.
E, apesar de tudo, alguma voz lá no fundo meio cansada já, suspira: ''Ainda dá, ainda não acabou.'' É o suficiente pra me manter de pé e continuar acreditando.''

É exatamente assim, o amor machuca, qualquer especie de amor machuca. Se eu pudesse escolher não amaria nada e nem ninguém, assim estaria livre de qualquer sofrimento. Mas amor se sente, não se explica. Mas quando tudo parece estar perdido, acende-se uma luz no fim do tunel. Que caneta foi aquela do Nenê contra o Barrios? E o flamengo que ainda ajudou a gente? hahahaha, se eu contar que já to sem unhas esperando esse jogo contra o Corinthians é mentira porque não como a unha, mas um ataque cardíaco é mais provavel. hahaha #EUESCOLHIACREDITAR 

''Eu nasci amando o Vasco demais. Tua glória, Vasco, tua história não esqueço jamais.''

Não só alto, como longe...

Acompanhada de uma lua maravilhosa, aproveito para pensar alto literalmente, com a melhor música.

''Lua, Lua, Lua, manda meus beijos pra ela, manda uma estrela cadente de amor entrar pela sua janela''.

Do diário de Maria...

Quem me conhece sabe que sou extremamente apaixonada por leitura, apesar de que de um tempo pra cá minha mini biblioteca não tem se expandido. Meu coração foi laçado por três grandes escritores, Paulo Coelho, Nicholas Sparks e Pe. Fábio de Melo, esses caras tem toda a minha admiração. Claro que de todos os livros que já li de cada um tem o meu preferido, o que eu leio repetidamente milhões de vezes e não me canso, hahaha. Hoje dando uma organizada nos meus livros achei o ''queridinho'' do Paulo Coelho, sem dúvidas um dos livros mais incríveis que já li. Vou postar um trecho que adoro aqui.

''Se eu tivesse que contar hoje minha vida para alguém, poderia fazê-lo de tal maneira que iriam me achar uma mulher independente, corajosa e feliz. Nada disso: estou proibida de mencionar a única palavra que é muito mais importante que os onze minutos – amor.

Durante toda a minha vida, entendi o amor como uma espécie de escravidão consentida. É mentira: a liberdade só existe quando ele está presente. Quem se entrega totalmente, quem se sente livre, ama o máximo.

E quem ama o máximo, sente-se livre.

Por causa disso, apesar de tudo que posso viver, fazer, descobrir, nada tem sentido. Espero que este tempo passe rápido, para que eu possa voltar à busca de mim mesma – refletida em um homem que me entenda, que não me faça sofrer.

Mas que bobagem é essa que estou dizendo? No amor, ninguém pode machucar ninguém; cada um de nós é responsável por aquilo que sente, e não podemos culpar o outro por isso.

Já me senti ferida quando perdi os homens pelos quais me apaixonei. Hoje estou convencida de que ninguém perde ninguém, porque possuí ninguém.

Essa é a verdadeira experiência da liberdade: ter a coisa mais importante do mundo, sem possuí-la.''

Onze Minutos - Paulo Coelho

Sabe aquela mensagem off deixada no MSN? Hahaha

Soraya Moreira diz:
 Amg, aquele dia q ti liguei a noite era pra saber c vc tava bem  pq o Gerson foi embora e tu msm naum querendo FALAR pra mim q gosta dele(até pq Agora eu nem vou ligar msm ele já foi, Amém)
 E tbm pra saber se tava conseguindo durmi direito paranoia com a mania de fica escrevendo na porra da agenda relacionado a ele e tal's
 mas tá bom, ti entendo só pq isso aconteceu cmg e fala pra tu q pelo jeito vai demorar pra passar, tbm sabe como é carioca né ?!
 ksksksksksksks
 to indo aki
 lê aii
 Bjoo
 Amu tú

HAHAHAHAHAHAHAHA não to rindo litros, to rindo barris. Esses meus rascunhos desse blogger me condenam muito. Mas lendo isso me deparei com a cumplicidade que tínhamos uma com a outra. É de se estranhar a Sol me ligando preocupada comigo. O caso era sério, porque normalmente os papeis eram invertidos. Ah Sorayaaaa se tu bem soubesse a falta que me faz largaria tudo e voltaria a morar aqui do meu lado. Você sempre sendo meu lado torto, no fundo a tua alegria completava meu lado sem graça, a tua loucura acabava me levando ao mais puro êxtase. E ficaram salvas aqui varias fotos que eu tinha naquele computados de mesa, tipo um álbum e eu vou colocar uma aqui que eu adoro. Eu e você, Célebre 2010, Vila Militar Costa e Silva, da primeira a nona rua. O que dói é a saudade que ficou, a amizade que era sufocante e intensa já se perdeu e os assuntos morreram e umas duas, três vezes por ano falamos uma com a outra. Eu tinha que odiar o RJ, ele me levou as pessoas que com toda certeza eu mais amei. Aonde quer que você esteja e o que quer que esteja fazendo agora sinto um abraco daqueles que tiram o ar e deixam a visão turva. Já que não podemos sentar e parar, me sentarei sozinha e farei um brinde a você.

PS: Eu sempre termino com uma frase de música e nós duas temos uma infinidade de músicas ''nossas'' mas acho que essa se encaixa perfeitamente. haha

''Você é colorida e eu sou preto e branco, você dá uma corrida e eu dou mais um catranco, você gosta do caminho do meio, eu chego e fico de canto. Eu curtindo o recreio, você de novo aula matando [...] Meu anjo, minha companheira, te presenteio com o mundo inteira, você com quase nada tem o suficiente pra crise, eu sou estourada, mal-humorada, e mermo assim sou take it easy. Você é aurora, eu sou fim de tarde, você é agora, eu sou um pouco mais tarde, você é correria, na hora da alvorada, eu sou preguiçaaaaa. Você sempre feliz e eu sempre multilock, você ceramida, anti frizz, eu quase com dreadlock. Você prática e determinada, eu evito a fadiga, eu me irrito facin, você sempre quem botou pilha. Eu era amor eterno, lembrança pra vida inteira, você romance de verão, brisa leve passageira. Você sorri o dia inteiro, eu metade mal humorada.''

Nostalgia

Depois de ler e reler essas postagens me deparei com a saudade me dando bofetes na  cara. Esse blogger era uma espécie de "Querido Diário", eu sabia que ninguém viria aqui, só meu amigos mais próximos sabiam da existência dele. Hahahaha Uma outra verdade é que eu me arrependo muito de ter apagado as postagens que fazia sobre meu amores e desamores, outras bem infantis, mergulhada em meus devaneios. Há um tempo recebi fotos das páginas printadas e impressas de um cara que eu considero um baita amigo, que um dia foi minha inspiração. Eu também já fui inspiração dele e tem até um texto que ele escreveu pra mim postado aqui. Hahahaha 

Depois de ter feito uma penitência de passar 21 dias sem redes sociais resolvi vim tirar a teia de aranha que tem aqui. Há uns dias que penso em escrever aqui mas não sei bem sobre o que. Engraçado, até a escrita. Eu escrevia bem pra caramba e agora to perdida no meio das palavras. Quando eu vinha pra cá, nesse mundo que era só meu, era bem acompanhada do meu computador de mesa, aqueles que não sai do lugar, no mídia player sempre estava tocando um reggae maravilhoso, isso era nas boas e nas ruins. O reggae sempre me trouxe paz e claro meu Msn aberto com o status ocupado. Mas é claro que minha janela com o Paulinho estaria aberta. O msn era a nossa conexão. Estávamos grudados o tempo todo e quando eu terminava uma postagem mandava pra ele e ele me respondia com um: Ahhhhhh vsf, que coisa de viadinho, Manola! E escrevi até acompanhada de cigarro, quando pra mim a combinação perfeita era a batida do reggae, a nicotina e os meus pensamentos. Mas nem durou muito, me fizeram largar o cigarro e eu agradeço muito por isso. E eu acho que isso aqui foi perdendo a graça. E se eu bem percebo to sendo bastante nostálgica, claro, essa sou eu. Sempre muito intensa, mas sempre leve e tranquila. 
Enfim, constato que to escrevendo muito mal por que até agora só falei coisas nada haver e meu acompanhante hoje é um pote de napolitano. Claro, eu era 20 kilos mais magra naquele tempo, só pele, osso e bunda. Hahahahahaha uma menina, doidinha até. Tímida toda. Hahahaha que vontade de viver aquilo tudo de novo. Mas enfim, só queria deixar um Oi por aqui. E não quero mais sumir por tanto tempo. Achei várias coisas nos meus rascunhos, vou até publicar alguns. Tinha também um comentário de um cara numa publicação de fervereiro, logo eu achava que só eu passava por aqui. Fiquei até surpresa. Não vou mais trocar você por Instagram e Snapchat. Hahahaha mas como sempre tu me acolhendo nos meus dias tristes e sozinhos. Conclusão: Saudade da minha pré-adolescência.

"Adolescente estranha e fora do padrão, 19 anos, inconseqüente

você não entende e fala mal da minha tattoo. Se, ser adulto é desse jeito, então desculpa, eu nunca mais quero crescer. E aí, quando o sol então sair, eu sei, nada me preocupa na terra do nunca, não é minha culpa se a vida é uma ilusão."

Tenho um coração que é meio tonto!

Dentre as piores coisas que fazem os seres humanos, está o amor.

Se deixar amar alguém é entregar-se sem qualquer previsão de se ter de volta, porque quando o outro nos devolve para nós mesmos não é nem de longe com a mesma delicadeza que nos entregamos.
 Num instante estamos embrulhando em seda a melhor parte de nós, no momento seguinte essa mesma parte é arremessada contra nossas cabeças, dispensando o aviso de "frágil" e nos despedaçando de vez. Como dói recolher os cacos, um a um, vendo destruído diante de nossos olhos milhares de planos, de sentimentos, de sonhos que, apesar de confusos, continuavam lá.
    Inutilmente jogada nas cordas desses ringue, constato que boa parte do amor foi inventada para suprir nossos desejos profundos de sermos completados, transbordados, acompanhados ou o que preferir acreditar. Acontece que todo mundo tem um limite máximo para lidar com as insuportabilidades do outro, para adaptar-se ou explodir de vez. Ficamos esperando mudanças como se fosse só uma questão de tempo até tudo se encaixar perfeitamente, numa dança de movimentos sincronizados, mas depois de tanto ensaiar o passo, acabamos por errar.
    Amor é a pior coisa do mundo, sozinho não é suficiente, mas misturado também não dá certo. Somos medidas diferentes esperando um medidor exato, perfeito. Mas nossos defeitos sempre boicotam as possibilidades de dar certo.
    O que para você é algo mínimo, sem grande importância, até mesmo engraçado, para mim é essencialmente torturador, e vice-versa. Não somos realmente capazes de entender e aceitar o outro a menos que sejamos também entendidos e aceitos. Não importa o treino, a luta ou o adversário, o amor sempre acaba em nocaute.

 

''Noite escura, agora é manhã [...] sei que sou fraca.''

O Zahir

Eu venho e vou como se nada ao meu redor fizesse sentido, como se cada passo dado fosse mais um pé pairando sobre um imenso nada. Ando em casa de um lado para o outro e nenhum lugar parece bom o bastante para me aquietar, eu não devia estar ali, meu plano falhou. E perder-se não é mesmo o pior quando não quero me encontrar, o horror que vos falo, caro amigo, é o de sentir-se avassaladoramente sozinha em meio á multidão. É acordar de manhã e perguntar "cadê?" e depois vagar entre meus devaneios, sem nenhuma perspectiva de dia, é refugiar-se no sono para não pensar. 

E cada vez a solidão me consome mais um pouquinho, como uma jibóia que engole sua presa lenta e dolorosamente. Mas a solidão a que me refiro não é global, tampouco pode ser generalizada. A minha solidão é também meu Zahir, algo que uma vez tocado jamais e esquecido e sua falta nos consome até a total loucura. E como chega rápido a dita cuja. Engraçado agora ter um psiquiatra, alguém que até sábado tinha em sua testa o estereótipo de sã. Mas até a sanidade é relativa quando se trata do absolutamente desconhecido, pois o que eu sinto não tem nome, ainda que meu Zahir tenha RG, endereço e telefone.

"E sigo por aí viajante, habitante de um lar sem muros".

Hoje eu vou deitar ouvindo você até à hora do sono chegar...

        E quando ele chegar que chegue da mesma forma que chegou a tua voz na primeira vez que te ouvi, leve, tranqüila e profunda que me fez ter um silêncio ao redor como poucas vezes tive na vida, e me adormeceu o corpo tanto quanto adormeceram os lábios, quando da primeira vez que foram tocados pelos teus, quente sutil e tão intenso como o primeiro abraço que te dei, e recebi de ti o dobro que merecia, como se já nos conhecemos a muito tempo, tempo longo como longo foi meu desejo que nunca mais fosse embora dali, sem sentir que esse mesmo tempo deu a nós a chance de estarmos juntos para sempre, sempre que existir aquele cheiro que na primeira me fez respirar o mar diferente que deu a vida um sentido maior do que aquele único de dormir para esquecer, de fechar os olhos, os mesmos olhos quando te viram, ficaram paralisados pelo teu olhar, tão profundo e cristalino quanto a água que sacia minha sede, ao invés de sonhar e lembrar que é tão bom ter alguém que se possa deitar ouvindo sua voz esperando o sono chegar. 

Mr. Pi, o Everton Cunha. (PIJAMA MÍSTICO)

Amo você, Ck! ❤

Que dor, que angústia aqui no peito!

Morri em Santa Maria hoje. Quem não morreu? Morri na Rua dos Andradas, 1925. Numa ladeira encrespada de fumaça.

A fumaça nunca foi tão negra no Rio Grande do Sul. Nunca uma nuvem foi tão nefasta.Nem as tempestades mais mórbidas e elétricas desejam sua companhia. Seguirá sozinha, avulsa, página arrancada de um mapa.

A fumaça corrompeu o céu para sempre. O azul é cinza, anoitecemos em 27 de janeiro de 2013.

As chamas se acalmaram às 5h30, mas a morte nunca mais será controlada.

Morri porque tenho uma filha adolescente que demora a voltar para casa.

Morri porque já entrei em uma boate pensando como sairia dali em caso de incêndio.

Morri porque prefiro ficar perto do palco para ouvir melhor a banda.

Morri porque já confundi a porta de banheiro com a de emergência.

Morri porque jamais o fogo pede desculpas quando passa.

Morri porque já fui de algum jeito todos que morreram.

Morri sufocado de tanta morte; como acordar de novo?

O prédio não aterrisou da manhã, como um avião desgovernado na pista.

A saída era uma só e o medo vinha de todos os lados.

Os adolescentes não vão acordar na hora do almoço. Não vão se lembrar de nada. Ou entender como se distanciaram de repente do futuro.

Mais de duzentos e cinquenta jovens sem o último beijo da mãe, do pai, dos irmãos.

Os telefones ainda tocam no peito das vítimas estendidas no Ginásio Municipal.

As famílias ainda procuram suas crianças. As crianças universitárias estão eternamente no silencioso.

Ninguém tem coragem de atender e avisar o que aconteceu.

As palavras perderam o sentido.

(Fabricio Carpinejar)

"Hoje o Rio Grande do Sul chora. Não só ele, mas também o Brasil. ". 

Senti a CHUVA

Hoje acordei de madrugada, contemplei mais uma vez a natureza. A chuva fina chegava de mansinho. O encanto e aroma matinal traziam um ar de reflexão. Nem tudo é dias de sol, e a chuva, quando falta muito, pede-se. Por isso tomo a infelicidade com a felicidade, naturalmente, como quem não estranha.
Que haja montanhas e planícies, e quando haja rochedos e erva...

O que é preciso é ser-se natural e calmo, na felicidade ou na infelicidade. Sentir como quem olha, pensar como quem anda, e quando se vai morrer, lembrar-se de que o dia morre. E que o poente é belo e é bela a noite que fica... Assim é e assim seja... Tive um instante com a paz e a harmonia.

"Quem deseja ver o arco-íris, precisa aprender a gostar da chuva". 

(Paulo Coelho)

Maktub!

Foi no dia 10 de setembro que meu estômago doeu de ansiedade pela primeira vez, sei que daqui um semana e meia faz um 2 meses. Lembro como se fosse ontem de quando nós ficamos a sós a primeira vez em 2011, na árvore, lembro que meus olhos umedeceram instantaneamente quando encontraram os dele e lembro também do quanto eu lutei contra o que se inquietou em mim naquele momento.

O destino prega peças na gente, quando eu estava solta no ar, como um grão de poeira que se desprendeu do cosmos, ele entrou sorrateiramente pela porta da gentileza e se instalou em mim, me fez melhor.

Lembro que quando ele desceu do avião pela primeira vez, apesar do jeitão extrovertido, estava tímido, não sabia onde colocar as mãos e, apesar do meu jeito tímida, eu o beijei. Eu não cabia em mim de certezas, eu transbordava naquele momento, eu estava tão feliz que nem me importei com o fato de que odeio meus dentes aparelhados e sorri. Sorri  porque na primeira vez em que o cheiro dele invadiu minhas narinas eu soube que ia ser meu perfume favorito por muito tempo, tudo aquilo que estava adormecido em mim mais do que acordar, despertou. Eu sorri tão profundamente porque, mesmo sem nenhuma explicação lógica para a combinação estranha que somos nós dois, ele fez casa no meu peito no primeiro abraço.
   A partir dali, apesar de saber que estava em território conhecido, porém não saberia de nada, eu estava feliz. Acredito que muita gente estranharia nos ver juntos outra vez (tão diferentes, e a distância?), mas para mim o que importa são as coisas em comum, e a imagem dele é tão natural quanto me olhar no espelho, somos complementares daqueles que geram conflitos em prol de um bem maior. Nos acrescentamos tanto que nossos constantes debates são o que fazem nosso sangue pulsar, e eu amo nossas ideias contrárias. Um ano em que eu aprendi que (todas) ás vezes a felicidade está fora da zona de conforto e que as mil brigas á distância não valem um abraço presencial. Dois anos de incontáveis viagens, paisagens e lutinhas em cima da cama e rave. Dois anos ouvindo todas as músicas do Armandinho e Natiruts e entendendo o sentido delas. Dois anos que devo toda a viscosidade da minha pele e da minha vida a um par de olhos escuros acompanhado de um sorriso lindo e o coração mais bonito (e difícil) que já conheci, daqueles que quando me bota no colo, me faz sentir que nada pode me machucar. O amor nasce das nossas despretensões e foi por não termos expectativas do que aconteceria a seguir, que deu certo. E continua dando. Amo amar você! <3
Ps: Cabelo extremamente preto, do jeito que você gosta. Hahaha

"Menino pode acreditar, nas coisas que eu vou te dizer: Eu sou meia maluca, mas,  agora pode crer que eu vou cuidar de você. Não precisa mais sonhar, sem pressa deixa acontecer. Assim como você, a noite ainda é uma criança que vai amanhecer. Vou levar você pras estrelas do céu do seu quarto, se você chorar, vou te entender... Vou te namorar."

Como as incontáveis noites sob a luz da estrelas e da lua ao seu lado. Amo muito você e eu estimo esse menino homem que você é. Do teu lado eu quero sempre ficar, Dedeco! ❤️

E quem vai te cantar as músicas que eu fiz?

Seu sorriso lindo, seu jeito cativante, 

perto de você até pareço iniciante.

Conversas, brincadeiras e seu jeito de sorrir,

levei muito tempo pra entender o que sentia. 

Tem ciumes de mim e eu de você, 

sabe demostrar, prefiro esconder. 

Falar de sentimentos eu mudo de assunto,

"mais sabe aqui no fundo EU TE AMO MUITO".

Conheci outras garotas, 

mas foi tudo diferente, elas eram boas, 

você fez minha mente. 

Conheci outras garotas mas nunca foi igual, 

ela eram boas, você é ideal. 

Quando aconteceu foi de um jeito lindo, 

eu te abracei e você tava sorrindo. 

Rolou tudo perfeito tipo história de cinema,

parecia um sonho, um romance, um poema.  

Não sei porque me deixei afastar, 

senti saudade, tentei me aproximar. 

Percebi o erro, mais tinha um porém, 

você mudou, tava gostando de alguém. 

Cada música romântica me faz relembrar,

eu era a escolha certa, só precisava te provar. 

Quantas vezes eu fiquei pensando em nós, 

sentia seu beijo, lembrava a sua voz. 

Revirava seu Orkut, relia suas mensagens,

via nossas fotos, controlava a saudade.

Eu mexo com você, você mexeu comigo, 

pra mim é muito pouco ser só seu amigo.

 Não acredito em felizes para sempre, 

mas boto fé eu te queria loucamente, 

não te prometo as estrelas, nem o céu, nem o mar, 

"mais pode ter certeza, 

É COM VOCÊ QUE EU QUERO ESTAR". 

Vivo a lembrança do que há entre a gente,

é um sentimento raro, uma coisa diferente. 

No meu coração será sempre a primeira, 

"nunca vou te esquecer, nem que leve a VIDA INTEIRA".

"Tirei a sorte grande quando te conheci".

Fiquei bem feliz quando recebi o texto, mais ainda ao saber que foi escrito pra mim. Gplay, né que tu rima bem. Hahaha "Eu com meu boné pra trás mascando meu chiclete, sei que quando você me vê seu coração se derrete."

Que saudade é essa?

Me acordei com o coração transbordando de tristeza, hoje faz um ano e olha só, todas as pessoas que estavam ao teu redor ainda não se conformaram com a tua falta. É uma dor inquestionável. São tantos momentos, tantas palavras, tantos sorrisos, tantas brincadeiras do que me lembrar. Era tão bom, como eu costumo dizer: "A gente sente quando é real" e era, aliás ainda é.

Uma alegria contagiante que me faz tanta falta, sabe quando tu tá cheio de pessoas ao teu lado e sente só? Pois é, é assim que eu me sinto depois que você partiu. "Que saudade é essa que uma dor me faz sentir? Que saudade é essa que me faz chorar?"

Sabe quando o mundo te dá as costas e tu entra no MSN só pra conversar com um amigo que te diz: Ei retardada, saudade ;x . Como eu choro me recordando dessas coisas. Onde uma vez elas trouxeram conforto, hoje provocam dor. Quem te um amigo, mesmo que um só, não importa onde se encontre. Jamais sofri de solidão, posso morrer de saudades, mas não estou só. Disso estou certa.

Durante a nossa vida, conhecemos pessoas que vem e que ficam. Outras que vem e passam. Existem aquelas que, vem, ficam e depois de algum tempo vão embora. Mas existem aquelas que vem e se vão com uma enorme vontade de ficar. (Charles Chaplin) E é isso que tu representa pra nós que ficamos sem tua presença física. Morreu cedo, para viver para sempre. 

Sei que tinhas muito o que viver, tinha planos, um futuro lindo e derrepentemente a corrente que te unia a nós foi quebrada.Deus precisou de ti m,ais cedo, embora que a tristeza seja grande demais, tão grande que nem cabe só no peito, transborda pelos olhos. 

Conformada eu não sou até hoje, a falta que eu sinto de ti, do teu sorriso ainda me machuca muito, mais o que me deixa em paz comigo mesma é que tu partiu dessa pra uma melhor. Agora estás num lugar onde todos te querem bem, como eu sempre quis quando estava aqui do meu lado. Estás do lado do pai, olhando por todos que deixaste por aqui. Não me recordo muito bem o que tu me disse um dia antes de falecer, mais era algo assim: Eu te amo retardada <3    Me dói reler os históricos mais sinto tua presença, não sei mais o significado da palavra saudade em relação a ti. Se hoje eu só posso rezar e te escrever, é isso que irei fazer até o dia que eu for te encontrar no céu.               Meu eterno Paulinho Marotão!

"Ausência física, ausência da voz e do cheiro, das risadas e do piscar de olhos. Saudade da amizade que ficará na lembrança, no peito e em algumas fotos". (Martha Medeiros)

16 Anoooooos (:

-->

Nesses meus 16 anos de vida posso me vangloriar das amizades que fiz, mesmo que hoje já não  tenha o mesmo contato com algumas pessoas, sei que passei por esses anos acompanhada do que a vida tem de melhor, AMIGOS, FAMILIA! Aniversário tem a desvantagem de não ter volta e também de ser inevitável. Chegou o dia, e plin! Você   está numericamente mais velha. Digo numericamente, pois grande parte das pessoas não tem uma correspondência entre a idade real e idade mental HAHAHA’, no meu caso, não sei dizer :@ Mas o que posso dizer, é tudo que aprendi, ou mesmo o que apenas melhorei nesses anos de vida. Aprendi a respeitar as pessoas, a ter amor ao próximo (claro que ainda não consigo ter por todas as pessoas), errar, acertar, chorar, sorrir, mas principalmente a fazer todas essas coisas, e muito mais, sempre com a cabeça erguida.Tive fé que conseguiria realizar alguns sonhos e quebrei a cara, faz parte. Conversei e aprendi o que era possível com todos. E o que aconteceu no mundo nesses 16 anos? Tanta coisa, mas sei também que existe tanta coisa por fazer ainda, principalmente dentro de cada um de nós... Tanta coisa aconteceu nesses 16 anos, sei que é pouco, sei que muito tenho ainda por fazer e aprender sei também que muitos vão falar: “apenas 16 anos”, mas o que importa não é minha idade, mas como passei por todos os anos da minha vida, não sou perfeita, mas não vou ressaltar aqui os meus erros, mas sim o que aprendi com eles... E o amor? Difícil fazer passar a dor no coração quando se sabe que ela não tem cura, é difícil fazer com que as pessoas mude de idéia quando elas pensam diferentes.. Mas a sensação de ser amada é incrível, e essa sensação eu sinto todos os dias, porque quando acordo a pessoa mais linda do mundo, esta a minha espera. Amei muito, de varias maneiras e, afinal “É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã” e realmente não há, pra tantos.

 O mundo às vezes não gira na mesma conspiração que eu quero, mas eu tenho que aceitar! Afinal, tudo acontece por um acaso, se não foi tudo como eu quis, é porque um dia vai acontecer alguma coisa melhor ainda, mesmo as mais difíceis... Eu percebi que DEUS estava do meu lado, sempre esteve, e sempre vai estar. Agora, depois desses anos que cresci sozinha, continuo a crescer e vai ser assim PRA SEMPRE. Aproveito tudo que eu posso, conheci todas as pessoas que eu sempre quis, e dou muita risada. Hoje, tudo o que aconteceu no passado ainda me afeta, mas eu dei a volta por cima, me tornei alguém muito melhor, sempre agindo por impulso, sem qualquer dúvida ou remorso, sempre fui firme quanto ao que falar ou fazer. Meu comportamento sempre dependeu do meu humor, das minhas vontades, e por mais que nem todas as minhas escolhas tenham sido acertadas, isso justifica e me deixa livre de qualquer arrependimento. O tempo continua passando e eu vou mudar a cada dia mais, porque hoje eu sou feliz por mim e pra mim, não me contento com sobras e restos, e assim vai ser! Acredito em mim todos os dias, na minha INTUIÇÃO e principalmente no meu CORAÇÃO. Dar a volta por cima disso tudo é a unica coisa que eu poderia ter feito, e FIZ!  

  "Não vou viver, como alguém que só espera um novo amor, há outras coisas no caminho aonde eu vou, as vezes ando só, trocando passos com a solidão, momentos que são meus e que não abro mão, já sei olhar o rio por onde a vida passa, sem me precipitar e nem perder a hora, escuto no silêncio que há em mim e basta, outro tempo começou pra mim agora"!